Знаете, что меня всегда поражало в нашем брате? Наша маниакальная тяга к апокалипсису. Чуть что — мы готовы сбросить заводские настройки и уйти в пещеры. Заходит какой-нибудь транзитный Сатурн в напряженный аспект, или, не дай бог, Плутон начинает утюжить натальную Луну, и всё. Интернет-гуру с трагическими лицами и бровями домиком вещают: «Готовьтесь! Грядёт кармическая расплата!».
И вот обыватель бежит скупать акционные яйца, соль и спички. Астрологические паблики кричат: «Вибрации падают! Зажигайте Венеру! Дышите маткой!». А ты стоишь посреди своей старой квартиры, тебе полтос, анатомия для высоких вибраций явно не приспособлена, и ты с тоской думаешь: «Господи, если это конец света, то можно я хотя бы за коммуналку в этом месяце не заплачу?».
Спойлер: платить придется. Конец света, к вашему великому разочарованию, снова откладывается по техническим причинам.
Так что же на самом деле происходит в эти пресловутые «сложные периоды»? Почему нас так штормит, плющит и размазывает по плинтусу?
В народе бытует мнение, что астролог — это такой одухотворенный небожитель в бархатной мантии, который сидит в клубах благовоний, гладит хрустальный шар и вещает вам счастливое будущее за умеренный прайс.
Вынуждена расстроить. Если вы решили вступить на путь профессиональной астрологии, мантию придется сдать в гардероб. Вместо нее надевайте белый хирургический халат, мойте руки с мылом и готовьтесь к ампутации. В первую очередь — ампутации собственного эго.
Диагноз: «Острое воспаление мнения»
Прежде чем вы начнете жонглировать транзитами, синастриями и хорарами, вам предстоит усвоить главное правило техники безопасности. Первую и главную профессиональную добродетель. Имя ей — Беспристрастность.